Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Стоит ли сохранять брак ради детей советы психолога если жена не любит». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).
Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы — свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Стоит ли сохранять брак ради детей, если любви нет?
Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.
Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.
Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.
Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.
В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.
Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.
Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?
Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.
Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.
Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.
Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?
Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.
Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?
С одной стороны, полная семья является гарантией формирования гармоничной во всех отношениях личности, с другой – брак, сохраненный во имя детей, скрывает множество противоречий. Так как же все-таки поступить? Продолжать жить с нелюбимым мужем, создавая иллюзию благополучной семьи, или навсегда покончить с этими отношениями?
Подобные мысли чаще посещают женщин, нежели их мужей. И дело не в том, что материнский инстинкт превосходит по силе отцовский, просто в большинстве случаев общие дети после развода остаются на попечении матерей. Следовательно, именно на женские плечи ложится груз ответственности за обучение и воспитание ребенка.
Поэтому практически каждая женщина, прежде чем подать на развод, долго думает. Наиболее распространенными причинами колебаний становятся сомнения по поводу общего имущества и достатка, с которыми женщина не готова расстаться в одночасье.
Кому-то банально некуда пойти после развода, а это веская причина, чтобы скрепя сердце продолжать жить с нелюбимым супругом. Помимо прочего, многие представительницы слабого пола панически боятся одиночества.
Как сохранить семью, если муж охладел?
Расхожее мнение старшего поколения о том, что разведенная дама будет мучиться до конца своих дней, обреченная на одинокое постылое существование, заставляет женщину снова и снова откладывать решение о разводе.
Некоторые представительницы слабого пола убеждают себя в том, что какой бы ни был отец, детям лучше жить с папой и мамой. Тем не менее, в один прекрасный момент чаша терпения переполняется, и все аргументы в пользу сохранения отношений отходят на второй план.
Именно тогда женщина и понимает, что любви больше нет, а сохранение брака ради детей нецелесообразно. Бывают ситуации, когда ребенку полезнее видеть отца раз в месяц, нежели день за днем наблюдать его недостойное поведение. Последний аргумент перевешивает, и уверенная в правильности своего решения женщина идет подавать на развод.
Стоит ли сохранять семью ради детей? Взвесив все «за» и «против», можно дать однозначный ответ: не стоит рисковать психическим здоровьем детей. За жизнь в атмосфере постоянных скандалов, лжи, а иногда и физического насилия, повзрослевшее чадо «спасибо» не скажет.
Кроме того, детям свойственно перекладывать часть вины родителей на себя, что формирует в их психике стойкий комплекс неполноценности, мешающий впоследствии добиться успеха в карьере и личной жизни.
ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как помочь ребенку пережить развод?
Сохранить семью ради детей – благородный поступок. Однако перед тем, как принять окончательное решение, важно понять, можно ли сохранить отношения в целом, ведь совместное проживание трудно назвать семьей.
Для начала проанализируйте ситуацию. Подумайте, какая часть отношений поддается восстановлению, а какая безвозвратно потеряна.
Важно понять, пришел ли предел терпению или это всего лишь временный кризис. Задайте себе пару несложных вопросов и постарайтесь дать на них правдивый и разумный ответ.
Присутствует ли в ваших отношениях эмоциональность? Если чувства по-прежнему остры, стоит задуматься над вопросом сохранения брака. Если же один из супругов безоговорочно решил порвать отношения, то удерживать партнера нет смысла.
А вот бурные выяснения отношений, эмоциональный накал, указывают на присутствие между супругами по-прежнему сильных чувств и страсти. В таком случае бороться за сохранение отношений нужно до конца, как минимум, ради общих отпрысков.
Сохранилось ли у вас взаимное желание делиться друг с другом личными переживаниями и успехами? Если такое желание есть, значит сохранились и теплые дружеские связи. А доверие считается одной из основных составляющих супружеских отношений.
Нередки случаи, когда партнер не просто вызывает раздражение, но и провоцирует в вас приступы гнева и агрессии. С подобными ощущениями сталкиваются женщины, чьи мужья имеют тяжелые зависимости: алкогольную или наркотическую, неконтролируемую страсть к азартным играм.
Не секрет, что вывести человека из такого состояния без его непосредственного участия невозможно. Жизнь с зависимым партнером неизбежно приводит к тяжелым последствиям, ведь уговоры и мольбы на таких людей не действуют. Развод в таких семьях – дело времени.
Муж хочет развестись, а я нет – что делать?
Существует и другой, очень похожий на предыдущий, вариант развития событий. Это семьи, в которых мужья применяют к женам и детям физическую силу. Ничего хорошего такие отношения не несут.
При этом жена либо безропотно терпит и принимает роль «жертвы» либо бросает супруга ради будущего детей.
Если есть хоть малейший шанс порвать отношения и уйти от супруга-тирана, то не стоит колебаться. Детям однозначно будет лучше жить без отца.
Семейные драмы, возникающие на почве измен супругов – отдельная тема для обсуждения. Если супруг, никогда ранее не проявлявший себя в роли ловеласа, вдруг начинает изменять – причиной тому, скорее всего, выступает неудовлетворенность семейной жизнью.
Возможно, его перестала устраивать интимная сторона супружеских отношений. В подобных ситуациях есть смысл поправить эту часть отношений ради благополучия общих детей.
Надо ли сохранять семью ради детей
Женская позиция в семейных отношениях в большинстве случаев сводится к сохранению очага, если такая возможность еще существует.
6 из 10 женщин сохраняют брак ради детей
В отличие от мужчин, женщины способны на гибкость и прощение, даже если это дается с большим трудом.
Как действовать, если в отношениях с мужем появился первый холодок, но шанс спасти брак по-прежнему есть?
Возможные варианты состоят в следующем:
- Круто поменяйте обстановку внутри семьи. Начните все сначала, ухаживайте друг за другом, как это было в хорошие времена. Придайте чувствам остроты,
- Уделяйте больше внимания мужу. Как правило, после рождения детей, мужчина чувствует себя обделенным. Дайте супругу понять, что он – нужный и желанный,
- Ведите себя честно и открыто. Не копите обиды внутри, обсуждайте острые моменты сразу, старайтесь найти решение, которое устроит обоих. Не забывайте о доверии друг к другу.
Посмотрите видео. Психология. Развод и дети.
Неверность супруга – сложная ситуация, требующая тщательного анализа и правильных выводов. В подобных случаях на одной чаше весов стоит благополучие семьи и счастливое детство ребенка, на другой – женская гордость. Да и как доверять мужу, который однажды изменил? Где гарантия, что впредь он не поступит так же?
Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.
По мнению психологов, важно выяснить причину неверности, и только после этого делать соответствующие выводы. В конечном итоге женщине решать: простить заблудшего мужа либо расстаться с ним навсегда.
Многие женщины готовы пойти навстречу неверному супругу, при условии, что его измена – разовый проступок.
Если муж искренне раскаивается, дорожит семейным благополучием и будущим детей, он вполне заслуживает прощения. В таких случаях наладить семейный быт и восстановить прежние отношения не так уж сложно. Все зависит от желания и способности женщины к прощению.
Стоит ли сохранять семью ради детей, если измены супруга носят систематический характер? С точки зрения психологии, все зависит от сложившихся в семье отношений.
Предположим, отношения с мужем зашли в тупик. Ваша семейная жизнь – сплошные истерики и скандалы. Подобная атмосфера крайне негативно сказывается на психологическом состоянии чада. Не стоит мучить себя и детей. Лучший выход из создавшейся ситуации – это развод.
Прямо противоположная ситуация: многолетний брак, желанный для обоих супругов ребенок, полное взаимопонимание. Все было хорошо, пока муж не нашел себе подругу на стороне. Тогда стоит подумать о сохранении семьи ради ребенка, простить мужу его временную слабость.
Идеально будет, если перед принятием окончательного решения вы обратитесь за помощью к специалисту по семейным отношениям. Опытный психолог поможет разобраться в ситуации тщательным образом и подскажет правильное решение.
Что бы ни происходило между родителями, это не должно касаться их детей. Дети очень ранимы, и мгновенно проецируют внутрисемейные проблемы на себя, чувствуя вину в том, что происходит дома.
Дети не в состоянии понять суть происходящего. Вопросы типа: «Как ты смотришь на то, чтобы мы с папой жили отдельно?», ставят неокрепшее детское сознание в тупик, вызывая в ребенке комплекс вины за то, что папа с мамой больше не могут жить вместе.
Многие дети особенно внушаемы, поэтому тактика очернения мужа в глазах детей ранит детскую психику нисколько не меньше, чем необходимость сделать выбор за взрослых.
В действительности дети страшно боятся потерять каждого из родителей, ведь любят они обоих одинаково. Все переговоры с мужем, касающиеся дальнейшей судьбы вашего союза, должны проходить за закрытыми дверями, без привлечения малолетних детей.
Детям постарше объяснить ситуацию несколько проще, хотя и здесь возможны неприятные сюрпризы. Главное, на чем следует акцентировать внимание ребенка – это то, что оба родителя его любят и после развода в его жизни ничего не изменится. Да, родители будут жить отдельно, но для ребенка они останутся по-прежнему любящими папой и мамой.
Ребенку важно понимать, что оба родителя – хорошие люди. Например, если мама настойчиво внушает дочери, что ее отец был плохим мужем и негодным родителем, рано или поздно дочурка начнет принимать это как должное.
Упоминая о бывшем супруге при детях, нельзя смешивать понятия отца и мужа. Если мужчина стал для вас плохим мужем, это не значит, что он плохой отец своим детям.
Во взрослой жизни это приведет к тому, что ребенок на подсознательном уровне будет искать человека, способного заменить потерянного в детстве отца: мальчик станет искать себе покровителя, девочка – любовника много старше себя.
У Маши было счастливое детство. Мама с папой жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками, а супруг в это время выбивал ковер на улице. После школы домой возвращалась дочь, вся семья обедала и потом неспешно собиралась на прогулку в парк.
Маша выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Теперь уже она по выходным готовит борщ, а ее супруг в это время пылесосит, дожидаясь детей из школы. Потом вся семья едет на дачу. Все счастливы, психологических травм нет, но случай крайне редкий.
«Надо ли жить с нелюбимой женой только ради ребенка?»
У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…
Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.
Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.
А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде. Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре. И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.
Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове. Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!
Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.
Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?
Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.
Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.
Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.
Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.
Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.
Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.
Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.
Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.
Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.
К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.
Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.
Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.
«Не люблю мужа, но терплю его ради детей»: нужны ли такие…
Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.
Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.
Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.
Когда на прием к семейному психологу приходит пара, которая боится разводиться из-за детей, специалист наверняка сразу подчеркнет, что расходятся взрослые люди друг с другом. С ребенком нельзя развестись. Супруги даже после развода остаются мамой и папой, независимо от того, с кем остается ребенок, сколько времени он проводит с родителями, какие у него отношения с ними. В семье есть две параллели отношений: родительские и супружеские, поэтому смешивать их ни в коем случае не стоит.
Проблемы и разногласия, которые происходят между мужем и женой, не должны касаться детей. Если вовлекать ребенка в супружеские разборки, он будет подсознательно чувствовать себя виноватым. Часто родители начинают советоваться с ребенком относительно предстоящего развода. Еще хуже, когда, например, мама начинает поливать грязью мужа, или наоборот.
Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.
На что нужно обратить внимание, чтобы не оказаться в непростой ситуации, когда с появлением детей семья распадается?
Никогда не забывайте, что сначала вы были влюбленной парой, стали супругами, а уже потом – родителями. В здоровых отношениях любовь к ребенку идет через любовь к мужу/жене.
Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.
Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.
Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».
- Бытовая рутина
Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.
- Взаимное неуважение
Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.
- Упреки, обиды
Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.
- Материальные трудности
Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.
- Различные взгляды на семью
Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.
- Измена одного из супругов
Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.
- Жизненные испытания
Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.
- Психологическая жестокость или отклонения
Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.
Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.
Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.
Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.
Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.
Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.
-
Ради детей
Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными. - Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:
Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.
Мать же не хотела разводиться, как раз по причине сохранения семьи ради ребенка (Звучит очень странно, но тем не менее такие женщины действительно существуют). В итоге когда обратившейся девушке было 13 лет, она ударила отца по голове утюгом. Удар был смертельным. Девочка провела 2 года в колонии для несовершеннолетних за превышение самообороны.
- Единственное верное решение, чтобы бороться за союз – это ради себя и ради любви. Любовь и теплые чувства к партнеру – только это должно вас толкать на удержание брака. Точно также, как и Вашего мужа. Есть конкретные недочеты в ваших отношениях, но они не перечеркивают желание быть рядом с этим человеком? Тогда необходимо сохранить семью. Но это не означает оставить все как есть, неизменным. Нужно работать над ошибками, улучшать.
- Также важным моментом является – оба ли супруга готовы предпринимать конкретные действия для развития. Если один готов сделать все, а другой проявляет безразличие на страдания и неудобства второй половины, то результата не будет.
Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?
Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.
Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.
Конкретные действия, советы психолога
Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.
1) Важными моментами являются:
– раскаивается ли изменник в случившемся?
– произошло ли событие один раз или было многократно?
– что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
– осталась ли у него любовь к Вам?Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.
2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.
Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.
3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.
4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.
5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
– Выясните все, что его не устраивает.
– Опишите и свои пожелания.
– Обговорите, как Вы можете все это исправить.
– Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
– Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
– Начните все с чистого листа.6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.
Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.
Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.
Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!
Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?
-
-
Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованиемТакой вариант предполагает два вида развития: застой или деградация. О застое в отношениях можно говорить в ситуации, когда на протяжении нескольких лет не происходит никаких видимых сдвигов в связи с постоянными колебаниями. То есть происходят скачки, которые приводят то к положительным переменам, то снова отбрасывают отношения на прежний или еще более низкий уровень.
Чаще всего браки распадаются именно по этой причине. Сейчас достаточно просто завести связь на стороне, женщины стали доступнее, а секс не обязывает мужчину делать предложение руки и сердца, как это было раньше. Чтобы избежать соблазна и сохранить верность, нужно иметь определенные принципы. Годы совместной жизни и угасание страсти к одному партнеру могут способствовать возникновению желания испытать новые ощущения. Иногда толчком к измене становится непонимание и недостаток внимания.
Супруги теряют доверие, которое является основой совместной жизни двух людей, и не понимают, как сохранить семью. В данной ситуации, скорее всего, нужна помощь семейного психолога, иначе проблема не будет решена, и на протяжении жизни будет напоминать о себе.
Серьезные заболевания одного из супругов или детей тоже являются причиной разлада в семьях, члены которых не готовы нести бремя заботы о больном человеке, тем более если речь идет об уходе за инвалидом. Решение остаться рядом и взвалить на себя этот груз дается нелегко, и не многие на это готовы. Если люди любят и ценят своих близких по-настоящему, то они соглашаются на такую жизнь, ведь существование без дорогого человека для них не представляется возможным.
Если же брак и без того был не слишком прочный, то хронические или тяжелые заболевания усугубят ситуацию. В этом случае оставаться рядом люди уже не смогут, так как их жизнь превратится в одну большую проблему.
Склонность к пагубным привычкам, таким как алкоголь или наркотики, – еще одна часто возникающая причина расставания людей. Видеть всегда пьяного человека, не контролирующего свое поведение, очень тяжело. Наркоман может и вовсе представлять угрозу для жены и детей, так как наркотики провоцируют асоциальное поведение. В этом случае не стоит сохранять семью даже ради ребенка.
Специалисты в области семейной психологии выделяют ряд обстоятельств, при которых нет смысла сохранять семью даже ради детей:
- отсутствие взаимоуважения, понимания и взаимных чувств;
- пристрастие к наркотикам;
- алкогольная зависимость мужа или жены;
- применение физической силы в конфликтных ситуациях;
- психологическое насилие.
Во всех остальных ситуациях важно хорошо подумать, стоит ли сохранять семью, и прилагать усилия для восстановления и укрепления отношений. Особенно это актуально для семей с детьми, для которых одинаково важно присутствие в их жизни обоих родителей. Советы психолога помогут найти выход из большинства ситуаций. Психолог предложит пройти нужный тест, чтобы понять истинные причины разлада, и подскажет, как действовать в той или иной ситуации.
Еще одно правило, которое, к сожалению, часто упускается из виду. Задаваясь вопросом, нужно ли сохранять брак ради детей, необходимо четко себе представлять, что любое неосторожное движение может привести к неправильному выбору. Вот почему крайне полезно будет научиться где-то промолчать, сдержать негативную эмоцию. Ведь нагрубить достаточно легко, а исправить ситуацию значительно труднее. Не торопитесь расстаться с человеком, с которым прожили какое-то время.
Только если обстоятельства к тому, чтобы задаваться вопросом, стоит ли жить с женой ради ребенка, не настолько сложные, не следует отказываться от возможности быть самим собой. Откажитесь от самопожертвования. Такой путь не приводит ни к чему хорошему: нарастает раздражительность, появляется эмоциональная усталость, чувство кажущейся безысходности. Постепенно люди окончательно разочаровываются в ситуации и в отношениях. Они не хотят даже пытаться что-то построить, так как катастрофически боятся очередного разочарования. Не загоняйте себя в угол! Не надо лишней критики и самобичевания! Не следует просто терпеть неподходящие условия годами, так и не осмеливаясь ничего предпринять. Даже если такие люди не расходятся со временем, то все равно ощущают себя глубоко несчастными. Нет ничего хуже, чем постоянно заставлять себя что-то делать, преодолевать внутреннее неприятие. В результате уходит много энергии в пустоту, а достичь значимого понимания так и не удается.
Она имеет место там, где партнеры устали друг от друга, перестали испытывать взаимный интерес. Вполне возможно, что будет допущена такая ошибка, как несохранение верности. Людям просто требуется обрести свежий взгляд, чтобы знать, что ситуация находится под контролем. Размышляя над тем, как простить измену жены и жить дальше, требуется провести глубокий анализ чувств. Ситуация неверности прямо не указывает на то, что нужно скорее начинать жить порознь. Не следует всячески пытаться отталкивать от себя близкого человека.
Речь идет о том, что когда в браке есть дети, они всегда пристально следят за реакцией родителей. Конечно, они еще не могут анализировать поведение отца и матери, однако на подсознательном уровне все воспринимают. Нет смысла обманывать детей, обещать им то, что никогда не случится. Многие люди интересуются: как дети переживают развод родителей? В большинстве случаев это происходит довольно тяжело. Ребенку очень трудно приспособиться к изменившимся условиям, особенно когда они касаются семейного уклада. Маленький человек хочет чувствовать себя защищенным, испытывает потребность в стабильности и даже некоторой предсказуемости. Вместо этого, он сталкивается с ситуацией, когда весь его внутренний мир рушится. Малыш не в силах объяснить себе происходящее, поэтому нередко замыкается, становится капризным, излишне тревожным, восприимчивым и даже агрессивным. Это все прямые последствия стресса. Ребенок всегда копирует поведение родителей. Он делает это на подсознательном уровне, усваивая действенные модели поведения в современном обществе.
Имеется в виду, что мужчина должен четко осознавать свои скрытые намерения, а не пытаться манипулировать имеющимся состоянием. Понять себя – значит, полностью отказаться от критики, от того, чтобы систематически обвинять свою вторую половину в том, что происходит. В паре вся ответственность лежит на обоих партнерах, это давно известная истина. Не может быть так, что виноват только один, а другой выступает лишь в роли безмолвной жертвы. Прежде чем решать, разводиться или нет, необходимо очень внимательно заглянуть вглубь себя. Вы сможете увидеть непреложную истину только в том случае, если осознаете, что конкретно возможно именно для вас. Личность не может развиваться, не прилагая к этому никаких определенных усилий. Поймите, в какой области лежат ваши индивидуальные стремления, к чему хочется прийти в результате. Нет ничего грустнее, чем отказываться от любимого человека из-за какой-то глупости. В жизни и так слишком много потерь, чтобы старательно избегать еще и близкого общения.
Сохранить или расстаться: стоит ли спасать брак ради детей?
Иногда желание разорвать брачные узы может быть продиктовано простой потребностью освободиться от проблем. У кого-то так срабатывает защитная реакция, появляются силы для того, чтобы жить дальше, принимать сложные решения. Для некоторых людей семья – самое главное в жизни. По этой причине они не могут и представить, как можно быть недовольными друг другом настолько, чтобы решиться на развод. Не следует забывать и про кризисы в отношениях, которые случаются примерно раз в три-четыре года. От них никуда не уйти, они обязательно будут.
Итак. Разлюбила мужа. На форумах женщины часто пишут о такой проблеме. Однако не каждая готова сохранять брак, даже если есть ребёнок. Причины:
- Желание стать самостоятельной.
- Усталость от ссор и тихой ненависти.
- «Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
- «Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».
Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.
- Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
- Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
- Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
- Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
- Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
- Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.
Будь максимально честной. В этот момент постарайся поставить на первое место себя, свои интересы и желания.
Попробуй выделить самое главное — причину, по которой ты больше не можешь думать, как сохранить семью от развода.
Она может быть как общая (не сошлись характерами, нет общих интересов, нет защищенности), так и очень конкретная (обида, гнев за поступок, который ты не в силах простить).
Похожие записи:
-